Hey CI SIAMO!!!!!

guardate sto video e impazzite x sto gruppo, si chiamano THEM e ci suono anche io, sono quello in fondo con i capelli lunghi!!!

Ancora sti stronzi

E io che speravo non succedesse ancora, chiaramente mi sbagliavo, ingenuità. A distanza di una manciata di mesi dalla mia ultima segnalazione ecco comparire un nuovo fiammante messaggio legato ad un fantomatico centro di raccolta messaggi con tanto di numero ad alta tariffazione 899.

Mittente: CENTRO MSG
Testo: E’ presente un nuovo messaggio. Ore 14.07 del 28/05/2008 (1 messaggio). Per ascolto chiama da fisso 899331056. Info centromessaggi.info

Il mittente ancora una volta non è presente nella rubrica ma viene comunque offuscato dal nome CENTRO MSG. Il numero di telefono ed il sito con “l’info costi” appartengono nuovamente ad un servizio di Video Chat e Hot Area

E’ stato nuovamente scelto un servizio di protezione dati affinché non si possa (facilmente) risalire al reale proprietario del sito web. L’unico dettaglio dal quale si possono trarre maggiori informazioni in merito è l’indirizzo dei due server DNS che dovrebbero essere direttamente collegati al portale del truffatore (qui maggiori informazioni) registrato a nome di una società di Cosenza.

Vista la precisione con la quale il messaggio viene confezionato e inviato alle potenziali vittime direi di prestare particolare attenzione ed eliminare l’sms immediatamente. Per sicurezza suggerirei inoltre di far bloccare dal vostro carrier telefonico tutte le chiamate verso i numeri ad alta tariffazione.

Fate attenzione!

Ma che stronzi

Poco prima di cena il cellulare mi avverte della ricezione di un messaggio. Vado a dare una occhiata e mi ritrovo il seguente testo:

Mittente: -SMS-

Testo: Ti ho cercato alle 8.00 del 27/05/2008, è urgente, chiama da fisso al 899030641, info e costi susegreteria.biz

Mittente chiaramente inesistente in rubrica e messaggio davvero notevole. E’ uguale identico ad un qualsiasi altro messaggio mandato da TIM o Vodafone (non so come li componga la 3 e la Wind non avendoli come gestori di telefonia mobile) nel caso in cui si perda una telefonata per cellulare occupato o non raggiungibile.

I gentili signori di susegreteria.biz confezionano un messaggio ben realizzato e senza errori ortografici per indurre l’utente finale a comporre il numero a tariffazione maggiorata cascando nella loro trappola.

Inutile dire che IL MESSAGGIO VA IMMEDIATAMENTE CANCELLATO E NON SI DOVRA’ CHIAMARE QUEL NUMERO!

Ovviamente sono andato a fare visita al sito citato nel messaggio. Indovinate un pò, nessuna pagina riporta la tariffazione applicata al numero telefonico da chiamare per sapere chi ti ha cercato con urgenza. In compenso ci si trova di fronte ad un “luogo” di incontri che rilascia le sue password proprio da quel numero 899. La pagina dei contatti non riporta alcun dettaglio della società e permette di compilare un form che genererà automaticamente una mail che sarà poi inviata ai responsabili della truffa.

Il sito ha circa tre mesi di vita e la stringa che dovrebbe riportare l’indirizzo (di casa / ufficio) del proprietario è sostituita da privacyprotect.org, noto servizio di protezione dati in fase di registrazione dominio.

Una sola raccomandazione: state sempre attenti!

Il peto è peccato?

Da una discussione telefonica mi è sorto un dubbio: scorreggiando si commette peccato?
Ebbene, scorreggiare può infrangere tutti i comandamenti, vediamo:

1) Non avrai altro Dio all'infuori di me "Wow, che potenza! Sono il dio dei peti!"

2) Non nominare il nome di Dio invano "Dio mio che puzza!"

3) Ricordati di santificare le feste "Vuoi ancora altre lenticchie figliolo, è capodanno!" *PROOOT!*

4) Onora il padre e la madre "Papàà!" *PROOOT*

5) Non uccidere *prot* "ahhh muoio!"

6) Non commettere atti impuri Il peto è un atto impuro?

7) Non rubare *prot* "Sentito che puzza?" "Ehy, l'ho fatta IO! ! Ladro!!!!!!"

8) Non dire falsa testimonianza "Che puzza!" "E' stato lui!"

9) Non desiderare la donna d'altri "La mia ragazza non ama i petomani... quanto vorrei averne una che li ama"Nota1

10) Non desiderare la roba d'altri "Vorrei tanto scorreggiare come lui..."

Nota1: La mia ragazza ama me(e quindi non si scandalizza e la mette sul ridere), quindi non ho di questi problemi...

Passiamo avanti... ecco a voi una riflessione filosofica:
Fare un peto mentre si è da soli è come raccontarsi da solo una barzelletta...
sai già come va a finire.

(Questo post non è mio ma del link nel titolo del post)

Come fare la cacca in un bagno pubblico e sopravvivere per raccontarlo

Sottotitolo alla Focus: Quattro mura, una tazza, qualcosa di cui sbarazzarsi. Pochi ingredienti per una delle abitudini più diffuse: fare la cacca. Fuori casa.

Nel corso della mia vita non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai) che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa su quella di casa sua. A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:
Nessuno osa sedersi per paura di beccarsi qualche malattia
Nessuno osa dichiarare pubblicamente che si siede su quella tazza
Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare
Qualcuno potrebbe rimetterci la pelle. Ho il dovere civico di fare un post sull’argomento.
Nota per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo: BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST: POTRESTE CADERE NEL CESSO!
Ci sono fondamentalmente tre scuole di pensiero sul “sedersi” e sono le seguenti:

(Sì, mi sono improvvisato vignettista. Come si dice, un’immagine vale più di mille parole)
Per scendere nei dettagli ci serviremo di alcuni vecchi filmati in bianco e nero. Trattandosi di riprese amatoriali la qualità non è delle migliori.
1) LA SOSPENSIONE:

TELECAMERA NASCOSTA

E’ una delle tecniche più diffuse. E’ anche l’unico momento della mia vita in cui faccio un po’ di ginnastica. Come vedete, consiste nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria. Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta, centrare la tazza, NON TREMARE.
2) LA RANA:

TELECAMERA NASCOSTA

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra). Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia. Solo per veri esperti. Vediamo che l’uomo nel filmato riesce a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento. Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi a infilare la mano nella tazza. Anche se sembra figa la sconsiglio vivamente perchè è molto pericolosa. Se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!) potete farvi male sul serio. E a chi di noi piacerebbe essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill? Be’, a pensarci bene forse a me…
3) LA MUMMIA:

TELECAMERA NASCOSTA

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia è sempre molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo mentre è seduto sulla Beverly Hills dei batteri non ci è dato saperlo. Non metto in dubbio che non siano brave persone, ma se vi offrono la mano non stringetela. Se non si dovesse capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il tarallo del water. La usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica (sì, per farne carta igienica però).
Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioè:
IL BIDET ISTANTANEO
Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni. Il BIDET ISTANTANEO è quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima. Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza. Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo:

In questo modo avrete anche effetti collaterali interessanti. Ad esempio annullerete il PLOCK! e nei bagni pubblici è una gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (a proposito, stanno esagerando. Tra poco dovremo farla dietro la porta di un saloon del vecchio west). Un altro effetto è quello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanza ve ne freghi molto.
Se poi, oltre al PLOCK!, volete eliminare TUTTI i rumori e minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il fatto. Ci vuole un po’ di allenamento per i tempi ma il risultato è eccezionale. E’ utile anche quando andate in bagno in appartamenti non vostri e non volete lasciare un brutto ricordo. Io lo faccio anche a casa mia perchè mi dà un maggiore senso di pulito. E vaaai col consumismo!
UN’ULTIMA NOTA
Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta è probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali o che improvvisiate un bidet nel lavandino. Dio ci liberi da questa immagine. Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno, tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia. Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani. Ha analogie con altri tipi di buco. Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta con l’altra mano. Così:

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato troppe banalità ma se anche una sola di queste servirà a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avrà avuto senso.
Un saluto di cuore a tutti. Adesso però andate a cacare.

N.d.s.: Questo non è farina del mio sacco, ma è ripreso totalemente da un'altro blog, di cui ringrazio il creatore leonardo. Il link al suo blog è nel titolo

Schifosi

Questo è xkè odio lega nord e tutti gli affini di merda!!

Maremma Cazzate

Allora...Esistono milioni di gadget USB x i nostri pc, alcuni utili (hard disk estermi, Periferiche removibili) altre meno ma molto divertenti (scaldavivande USB, ventilatorini, luci da tavolo) ma questa è veramente la più stupida...
Ancora in italia non c'è, ma se lo volete si può far arrivare dall'estero...
Si chiama "Humping Dog"....Guardate e ne capirete l'inutilità!

Eva Qu????

Chi di voi, guardando la tv, non ha mai visto questa pubblicità....



Ora....Già un lassativo che si chiama Eva Qu fa ridere...
Ma poi.... E' una supposta no???
E come mai allora è EFFERVESCENTE???
Cosa fa? Frizza in culo????
Mah...fate voi!